Это были тяжелые несколько месяцев. Запертые дома, живем с одними и теми же людьми, и даже сегодня мы продолжаем сталкиваться с подарком, который не перестает меняться. Более чем когда-либо необходимо будет работать над нашей способностью хорошо общаться, чтобы уметь справляться с конфликтами. Проблемы могут возникнуть на рабочем месте, например, ссоры с партнером или семьей или неудобные ситуации на улице. Вы учитесь разрешать конфликты, и главный инструмент - это общение.
Твои эмоции
«Конфликты - это не проблема причин , это проблема эмоций», - объясняет Ферран Рамон-Кортес, эксперт в области коммуникации. Первый шаг в попытке разрешить конфликт - это понять эту предпосылку. Когда мы спорим, мы стремимся быть правыми, констатируя факты, которые для нас являются абсолютной истиной, но на самом деле связаны с чувствами. Мы не говорим о поиске соглашения. Большинство конфликтов возникает не столько из-за самой проблемы, сколько из-за того, как мы говорим.
Напористость
Беспокоит или обижает отношение другого человека - это законно, но мы должны осознавать это, чтобы говорить спокойно. К счастью, в наших отношениях присутствует напористость , то есть способность говорить то, что мы думаем и чувствуем, не умаляя при этом нашего собеседника.
Способы общения
Психолог Сиара Молина, автор книги « Выраженные эмоции, преодолевают эмоции» (ред. Зенит), объясняет, что есть три типа общения, которые мы можем принять, столкнувшись с конфликтом. Мы видим это на повседневном примере. Вы работаете допоздна и договорились о встрече с мужем, где он утром сделает покупки. Когда вы приходите ночью уставшим, он говорит вам, что не смог уйти, потому что был слишком занят. У тебя ничего нет на обед. Как бы вы ответили?
- Пассивное общение. Вы говорите, что ничего не происходит, и это остается внутри вас.
- Агрессивное общение. «Я прихожу домой в изнеможении, и оказывается, вы решили, что сегодня не было необходимости ходить по магазинам».
- Напористое общение. «Мы договорились, что вы купили. Если что-то возникнет, дайте мне знать, и мы подумаем об альтернативе ».
Напористый человек уважает себя, но не перестает уважать другого. Когда мы общаемся таким образом, нам удается согласовать нашу рациональную часть с нашей эмоциональной, мы чувствуем себя лучше и укрепляем нашу самооценку.
Разрешить конфликты
Обсуждения, конфликты, недопонимание … они могут возникать как на личном, так и на профессиональном уровне, но способы их решения очень похожи. Амир Кфир и Стивен Хехт разрешают деловые споры более трех десятилетий и разработали очень простой трехэтапный метод, который можно применить в любой ситуации: метод Nonflict .
- Шаг 1. Каждый из нас разделяет нашу точку зрения и пытается понять точку зрения другого человека.
- Шаг 2. Согласитесь, в чем проблема, и выделите то, что хорошо работает в данной ситуации.
- Шаг 3. Вместе создайте сценарий, укажите препятствия, которые ему мешают, а затем договоритесь о решениях, которые помогут их устранить.
В рабочей ситуации мы обычно четко понимаем, какие ограничения мы не должны превышать и как мы должны говорить. Настоятельно рекомендуется придерживаться такого же отношения к личным конфликтам.
Коктейль успеха
Четко сформулируйте, чего вы хотите, но также поставьте себя на место другого человека. Не стремитесь быть правым. Старайтесь не кричать, не обвинять другого или не плакать. Выражайте то, что вы чувствуете, и позвольте другому сделать это. Не прерывайте. Если вы примете эти правила, скорее всего, и другие. Если он этого не делает или вы чувствуете, что не можете сделать это самостоятельно, поставьте между собой физическую дистанцию и отложите разговор.
Простые техники во время конфликта
Психолог Сиара Молина делится методами, которым она обучает на онлайн-семинарах, чтобы научиться работать напористо.
- Берег тумана. Кажется, что вы соглашаетесь с другим человеком, но не отрицаете свою позицию. «Может ты и прав, но …».
- Заезженная пластинка. Он состоит в спокойном повторении вашей точки зрения. «Да, я знаю, но моя точка зрения …» или «Я понимаю вас, но то, что я говорю, это …».
- Напористая задержка. Если он повысит тон или другой будет вызывающе, просто скажите: «Поговорим позже, я устал».
- Банкротство процесса. Отвечайте на критику или провокации бессмысленными односложными словами: «Да», «Нет», «Может» …
- Напористое согласие. Речь идет о признании ошибки, но отделении ее от хорошего человека. «Да, я не сделал того, что вы меня просили, но в целом я несу ответственность. Так жаль".
- Напористая ирония. Если другой выступает с враждебной критикой, вы можете сказать: «Да, я тоже тебя люблю».
- Напорный вопрос. Просить нас снова объяснить поведение или поступок, которые так сильно вас беспокоили: «Я понимаю, что вы злитесь на то, что я сказал или сделал, но что именно вас беспокоило?»
- Игнорировать. Речь идет об игнорировании упреков. «Я думаю, что мы слишком рассержены и в конечном итоге скажем вещи, которые причинят нам боль. Лучше поговорим, когда поспокойнее ».
- Обработайте изменение. Не позволяйте этому идти вокруг да около или обобщать. «Мы отклоняемся, нам лучше поговорить о том, что нас волнует сегодня».
